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Me baladant dans la rue de ma ville, je vois une garçon suivi d'un autre en camera se diriger vers une fille.
M'attendant au pire car regardant tf1, je m'apprête a intervenir quand lors de sa manipulation, le gars trébuche mais réussit partiellement a déshabiller la fille.
Je n'ai pas eu le temps de me diriger vers le gars que la fille en question à commencer a le faire déshabiller et le faire rentrer chez lui 'à poil'.Moi j'étais mort de rire.
Yadesboulets...:) »
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M'attendant au pire car regardant tf1, je m'apprête a intervenir quand lors de sa manipulation, le gars trébuche mais réussit partiellement a déshabiller la fille.
Je n'ai pas eu le temps de me diriger vers le gars que la fille en question à commencer a le faire déshabiller et le faire rentrer chez lui 'à poil'.Moi j'étais mort de rire.
Yadesboulets...:) »
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Après une soirée dansante, une amie à moi s'est trouvé un petit copain.
Nous étions +- 15 à rester dormir dans le grenier.
Ils étaient occupés a se bécoter dans leur lit quand notre groupe de 7 potes est descendu pour parler tranquillement.
A un moment je monte pour chercher une couverture et je remarque que les amoureux ne sont plus dans leur lit.
Je demande donc a un ami qui était resté si il sait se trouve mon amie en question :
- En bas, me répond t-il
- Oh ils sont surement en train de se bécoter ou de baiser comme des lapins.
.... j'ai remarqué ensuite que le gars en question était le petit ami
"JE SUIS UN BOULET" »
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Nous étions +- 15 à rester dormir dans le grenier.
Ils étaient occupés a se bécoter dans leur lit quand notre groupe de 7 potes est descendu pour parler tranquillement.
A un moment je monte pour chercher une couverture et je remarque que les amoureux ne sont plus dans leur lit.
Je demande donc a un ami qui était resté si il sait se trouve mon amie en question :
- En bas, me répond t-il
- Oh ils sont surement en train de se bécoter ou de baiser comme des lapins.
.... j'ai remarqué ensuite que le gars en question était le petit ami
"JE SUIS UN BOULET" »
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1. Vous faites un backup tous les matins.
2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4 »
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2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4 »
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Au début, dans mon nouveau boulot, j'avais beaucoup de mal avec ma chef, assez autoritaire et chiante!
Un jour, une collègue me demande par mail interne comment ça va, je lui réponds un truc du genre "bof bof, ma chef est vraiment chiante, j'ai du mal, elle critique tout ce que je fais et ce que je dis".
quelques minutes plus tard, m'étonnant de ne pas avoir de nouvelles de ma collègue, je regarde dans outlook si elle a répondu. Je vois alors avec effroi un accusé de réception de mail lu venant de ma chef,...
A ce moment, elle me dit "je crois qu'il faut qu'on parle"
j'avais envoyé le mail pour ma collègue à ma chef.
Je suis un boulet! »
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Un jour, une collègue me demande par mail interne comment ça va, je lui réponds un truc du genre "bof bof, ma chef est vraiment chiante, j'ai du mal, elle critique tout ce que je fais et ce que je dis".
quelques minutes plus tard, m'étonnant de ne pas avoir de nouvelles de ma collègue, je regarde dans outlook si elle a répondu. Je vois alors avec effroi un accusé de réception de mail lu venant de ma chef,...
A ce moment, elle me dit "je crois qu'il faut qu'on parle"
j'avais envoyé le mail pour ma collègue à ma chef.
Je suis un boulet! »
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Bill, Jim et Scott loue un chambre d'hotel au somment d'un building de 75 étages.
Furieux d'apprendre que l'ascenseur est en panne et qu'ils doivent monter les escaliers, Bill monte un plan.
Pour que le temp passe plus vite en montant les escaliers, Bill devait raconté des blagues les 25 premiers étages, Jim chanter les 25 suivants et Scott raconte des histoires tristes les 25 derniers.
Bill commenca par raconter des blagues, au 26eme étage, Jim commença à chanter.
Au 51eme étage, Scott commenca à raconter une histoire triste :
"Je suis un boulet, j'ai oublié les clés de la chambre d'hotel dans ma voiture" »
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Furieux d'apprendre que l'ascenseur est en panne et qu'ils doivent monter les escaliers, Bill monte un plan.
Pour que le temp passe plus vite en montant les escaliers, Bill devait raconté des blagues les 25 premiers étages, Jim chanter les 25 suivants et Scott raconte des histoires tristes les 25 derniers.
Bill commenca par raconter des blagues, au 26eme étage, Jim commença à chanter.
Au 51eme étage, Scott commenca à raconter une histoire triste :
"Je suis un boulet, j'ai oublié les clés de la chambre d'hotel dans ma voiture" »
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Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je constate aussi que ce n'est pas ma voiture, je devais être trop enervé pour le remarquer.
Jesuisunboulet. »
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Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je constate aussi que ce n'est pas ma voiture, je devais être trop enervé pour le remarquer.
Jesuisunboulet. »
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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins ! »
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Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins ! »
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C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui).
Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage".
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer:
"Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir." »
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Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage".
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer:
"Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir." »
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magalie dit : J'ai l'impression de te perdre
magalie dit : tu ne prends plus mes appels, tu ne me parles même plus
R0maiN dit : slt ... je vois pas de koi tu parles je ss for oqp 7 tout
magalie dit : dis moi juste ce que tu penses de moi, comme ça je saurai à quoi m'en tenir
magalie dit : allait reponds ...
R0maiN dit : écoute, tt se resume en un mot :
R0maiN dit : ss toi je suis une ...
R0maiN dit : ... merde
R0maiN dit : tu cprend now, je px retourner a ms oqpation ?
Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : ss toi je suis une ...
magalie dit : connard »
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magalie dit : tu ne prends plus mes appels, tu ne me parles même plus
R0maiN dit : slt ... je vois pas de koi tu parles je ss for oqp 7 tout
magalie dit : dis moi juste ce que tu penses de moi, comme ça je saurai à quoi m'en tenir
magalie dit : allait reponds ...
R0maiN dit : écoute, tt se resume en un mot :
R0maiN dit : ss toi je suis une ...
R0maiN dit : ... merde
R0maiN dit : tu cprend now, je px retourner a ms oqpation ?
Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : ss toi je suis une ...
magalie dit : connard »
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Je jouai au foot dans la rue quand tout a coup un ami me crie 'voiture'.
En nostalgie de mon plus jeune age je me recule et vois qu'il n'y a pas de voiture.Mon ami c'était foutu de moi.
Mais pas la deuxième fois, celle ou je ne me suis pas reculé.
Bilan : Une cote cassé, un pied foulé et 15 jours au lit pendant mes congés ...
Yadesboulets ! »
5 Commentaires Ajouter ce lien à... Enterré
En nostalgie de mon plus jeune age je me recule et vois qu'il n'y a pas de voiture.Mon ami c'était foutu de moi.
Mais pas la deuxième fois, celle ou je ne me suis pas reculé.
Bilan : Une cote cassé, un pied foulé et 15 jours au lit pendant mes congés ...
Yadesboulets ! »
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